197 réponses dans ce topic

[Catarineta Tchi Tchi]

Chercheur aussi, le 13 octobre 2010 à 09:36, dit :

Ah ! mais je trouve çà très drôle et je trouvais ma réponse amusante et stimulante !

Humouuuuuuuuur Catarina ... Humouuuuuuuuur Sacre bleu !

C'est " je t'aime " ; " moi non plus " les relations terrestropathologiques !

Bah oui mais mon mignon, ton commentaire est très sérieux, y'a pas un smileys ou un ha ha ha... A l'écrit on peut pas voir si tu blagues..
Je suis pas Mme Irma non plus !

[Chercheur aussi]

Prema, le 13 octobre 2010 à 09:01, dit :

Le mariage est le plus grand des yogas!
En effet, il est là pour me confronter, me montrer mes schémas névrotiques.
Certain(e)s appelleront cela "se faire péter les valseuses".

De la même façon, lorsqu'on rentre dans une posture de yoga, il faut savoir que toute souffrance mise en conscience guérit l'origine de la souffrance.
Ce n'est pas la posture qui crée la douleur, mais elle offre une opportunité à la cristallisation névrotique dans le corps de se révéler et d'être dissoute.
C'est le flux abondant et intense de prana qui s'attaque à cette cristallisation.

Cà me parle , surtout dans le sens où c'est vraiment spirituel en accordant cette grande place à l'action d'un élément transcendant .

" Seule la vérité guérit "," La vista " comme disait ... Raffarin ( oh ! m.... ! )

[yoananda]

Prema, le 13 octobre 2010 à 09:40, dit :

Tu as répondu  

ha !
j'en avais pas l'impression pourtant.

[Chercheur aussi]

Catarineta Tchi Tchi, le 13 octobre 2010 à 09:40, dit :

Bah oui mais mon mignon, ton commentaire est très sérieux, y'a pas un smileys ou un ha ha ha... A l'écrit on peut pas voir si tu blagues..
Je suis pas Mme Irma non plus !

Mais pas besoin puisque " Dieu est humour " et l'homme est Dieu pour la femme ...

( Là , j'aurais peut-être dû me fendre d'un sourire ... mais bon on verra si la race vénusienne franchit l'obstacle des dégrés de l'humour sans panneau indicateur )
Chut ! là ! je pense tout haut je crois ?

[Catarineta Tchi Tchi]

Chercheur aussi, le 13 octobre 2010 à 09:53, dit :

Mais pas besoin puisque " Dieu est humour " et l'homme est Dieu pour la femme ...

( Là , j'aurais peut-être dû me fendre d'un sourire ... mais bon on verra si la race vénusienne franchit l'obstacle des dégrés de l'humour sans panneau indicateur )
Chut ! là ! je pense tout haut je crois ?

Mdrrrr !

[Chercheur aussi]

Catarineta Tchi Tchi, le 13 octobre 2010 à 10:13, dit :

Mdrrrr !

: Huuuuuuuuuuuuuuuuummmmmmmmmmmm !

( Fais gaffe chercheur t'es sur la marge du H.S ) Aller recadre bong sang , recadre ! nonnnnnnnnnnnnnnn ! too late !!!   j'suis faible dans ma chaire ... Mais spirituellement ... alors là ... j'suis faible ... aussi. Bon çà va on est sur terre pour voir çà .
Non en fait pour le côté spirituel ( surtout dans ma vie de couple ) en fait je survole le sujet , jamais un nuage au creux des orages , que de la foudre sans éclair .

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM !

[boo]

Oh pinaize !

Désolée pour les ceusss qui ont vu mon post apparaître puis disparaître, mais j'ai eu un bug avec ma fonction "éditer"...
Je reposterai ledit message dès que j'ai cinq minutes  

[Catarineta Tchi Tchi]

boo, le 13 octobre 2010 à 16:00, dit :

Oh pinaize !

Désolée pour les ceusss qui ont vu mon post apparaître puis disparaître, mais j'ai eu un bug avec ma fonction "éditer"...
Je reposterai ledit message dès que j'ai cinq minutes  

Arf zut, ca m'est déjà arrivé... c'est rageant.

Mais dîtes moi, on peut quand même imaginer que pour certains, ils soient inutiles d'aller se fourvoyer dans des relations enclenchant de lourds processus émotionnels pour évoluer. En d'autres termes que certains aient déjà un gros travail à faire, beaucoup à apprendre de leur métier par exemple. Dans ce cas, l'histoire d'alter ego serait une perte de temps.

Pour être honnête, je suis d'accord avec ces histoires d'alter ego, je veux dire je ressens pareil... mais je ne suis pas capable de dire si c'est de l'ordre du fantasme, ou d'un besoin... réel, voire vital.

Enfin, ce qui me surprend, mais alors vraiment... ce sont vos témoignages. Je m'attendais à avoir 70% de personnes me disant que les sentiments étaient futiles et la vie de couple... encore plus ! Mais non, vous êtes tous en train de me parler des bienfaits du couple, et même comme appui dans la vie.

Je crois que je réalise que ce que je pensais était en inadéquation avec ce que je ressentais. Bon bah y'a pu qu'à remettre tout ça au diapason... euh, mais sans la guimauve.

[boo]

Catarineta Tchi Tchi, le 14 octobre 2010 à 10:23, dit :

Arf zut, ca m'est déjà arrivé... c'est rageant.

Oui mais tant mieux en l'occurrence ! En relisant ensuite ce post, grâce à un membre qui était dessus à ce moment-là et qui m'en a donc renvoyé la copie (et que je remercie encore pour l'attention ! ), je me suis rendue compte que j'avais soudain les réponses aux questions que j'allais poser à Prema.

Comme quoi mettre en mots... et comme quoi ton topic...

Catarineta Tchi Tchi, le 14 octobre 2010 à 10:23, dit :

Mais dîtes moi, on peut quand même imaginer que pour certains, ils soient inutiles d'aller se fourvoyer dans des relations enclenchant de lourds processus émotionnels pour évoluer. En d'autres termes que certains aient déjà un gros travail à faire, beaucoup à apprendre de leur métier par exemple. Dans ce cas, l'histoire d'alter ego serait une perte de temps.

Le truc c'est que je ne pense vraiment pas que l'on puisse comparer les bénéfices tirés d'une expérience professionnelle avec ceux issus d'une relation affective, quelle qu'elle soit. Même si en effet on peut apprendre énormément de toute chose.

...D'ailleurs chuis presque sûre qu'en te relisant tu ne penserais plus un mot de ce que tu as écrit ! Pas tapé...

Quant à l'histoire d'alter-égo, elle ne peut pas être une perte de temps si l'on considère que c'est une sorte d'aboutissement d'un travail perso sur soi-même et d'expérience diverses permettant ensuite d'évoluer encore mieux "à deux" vers quelque chose de merveilleux.

Catarineta Tchi Tchi, le 14 octobre 2010 à 10:23, dit :

Pour être honnête, je suis d'accord avec ces histoires d'alter ego, je veux dire je ressens pareil... mais je ne suis pas capable de dire si c'est de l'ordre du fantasme, ou d'un besoin... réel, voire vital.

Si tu le "ressens" vraiment, il est donc probable que c'est de l'ordre du concret et pas de l'imaginaire.
Et puis je trouve ça tellement logique en fait... Ca me paraît juste "couler de source" que l'on ait chacun quelque part sa moitié d'orange. Et je pense qu'on peut la trouver à tout âge, y compris à un âge très avancé. Ca dépend sans doute du chemin intérieur accompli, du profit tiré ou pas de chaque épreuve, de chaque expérience.
Et surtout, de la capacité et de la volonté de chacun de nettoyer la m**** à l'intérieur de soi  

Fin bon, même si tout ça n'est qu'un rêve de ma part, suuuurtout ne me réveillez pas !!!    

Catarineta Tchi Tchi, le 14 octobre 2010 à 10:23, dit :

Enfin, ce qui me surprend, mais alors vraiment... ce sont vos témoignages. Je m'attendais à avoir 70% de personnes me disant que les sentiments étaient futiles et la vie de couple... encore plus ! Mais non, vous êtes tous en train de me parler des bienfaits du couple, et même comme appui dans la vie.

Oui bin ça me surprend aussi, et ça me rassure grave !
A une époque où tout fout l'camp, où la plupart des gens se sentent seuls (et le sont d'ailleurs), je trouve hyper réconfortant de voir que la notion de couple n'est pas pour autant tombée en désuétude, et qu'au contraire c'est bien au "vivre à deux" que l'on aspire...  

Catarineta Tchi Tchi, le 14 octobre 2010 à 10:23, dit :

Je crois que je réalise que ce que je pensais était en inadéquation avec ce que je ressentais.

C'est souvent comme ça, non ?
On rationalise nos sentiments, nos instincts, on les intellectualise, puis au final quand on prend le temps de les analyser et surtout, de les verbaliser, on s'aperçoit souvent du fossé qu'il y a avec leur réel ressenti...

Catarineta Tchi Tchi, le 14 octobre 2010 à 10:23, dit :

Bon bah y'a pu qu'à remettre tout ça au diapason... euh, mais sans la guimauve.

Confidence pour confidence, j'ai beau me moquer de la guimauve je n'en suis pas moins un chouille fleur-bleue... mais chuttt !

[Catarineta Tchi Tchi]

Oui mais voilà les amis !
L’être, ça fait peur… qui que l’on soit, quoi que l’on soit… le fond dépasse la forme et la forme fond devant le fond, vous me suivez ?

Non ?!
Je vous rassure moi non plus.

La vérité est que quand je rencontre quelqu’un, je lui fais peur. Pas de jeux psychologiques à jouer, pas de problèmes à s’inventer, pire ! Je ne me vexe même plus… ca craint, c’est chiant.
C’est vrai l’équilibre, l’harmonie… c’est chiant.

Je vous rassure, je ne suis pas parfaite. J’ai mon bon gros panier de failles et des défauts qui sont accrochés à ma pomme comme des boîtes de conserves ficelées à mes chevilles faisant un tintamarre d’enfer dès que je bouge d’un mètre.

Mais ca ne va pas… J’évolue, je cherche des solutions, le plus souvent j’en trouve et je me déroule dans la vie, comme un chevalier sans peur et sans reproche.
J’ai beau accepter les défauts de l’autre, aimer l’autre… La forme fond devant le fond. Et quand la forme fond, c’est dur à supporter.

Pour reprendre des mots qui ne sont patamoi : « juste de voir un potentiel réalisé, ou en train de se réaliser, ca montre à quel point on ... "rame" ... ou pédale dans la choucroute ». C’est un reflet désagréable qui rentre en inadéquation avec la vision glamour, répandue sur le couple fusion/passion plus ou moins ancrée chez les gens.

Donc j’avais pensé rédiger des tracts (avec une annonce de recherche de prince charmant) et les coller sous les essuies glaces des voitures sur les parkings de supermarchés de la région, mais en prenant conscience de cela. Je vais éviter de gaspiller du papier... et de polluer. Les sites de rencontre ? Pfff, inutiles…

Il y a une solution pourtant : entrer dans une relation en se planquant, en se masquant… en jouant un certain jeu. Mais c’est impossible. D’abord parce que la réalité qui entoure un être le trahi, moi y compris. Et puis c'est encore plus de fatigue...  Peser ses mots, tout le temps... cacher, se reprocher... Se demander si on fait bien ou mal. Y'a concessions et concessions quand même !
Vous pourrez me sortir toutes les théories du monde, aimer c’est Être.

Pour ma part, la vie de couple ne doit pas échapper à ça. Elle n’échappe pas à  la spiritualité, au risque de finir seule... C'est peut être l'idée en filigrane qui m’a motivée à ouvrir ce thread.
Le couple ne doit pas empêcher d'être, malheureusement, nous semblons être plus ou moins configurés pour que ce soit le cas.


Dédicacé, du fond de ma solitude à qui de droit

[ishtar]

    

bah, tu connais l'adage "mieux vaut être seul...."

je comprend  parfaitement ce que tu nous confie

et bien que j'ai été dans ce topic une ardente défen..euh seuse? trice? bref, du couple je partage entiérement cette phrase:

Citation

Le couple ne doit pas empêcher d'être, malheureusement, nous semblons être plus ou moins configurés pour que ce soit le cas.

c'est là où je voulais en venir quand j'ai écris

Citation

à moins que tu ne veuille parler des stéréotypes qui rendent prisonniers beaucoup de personnes en couples?

et là chére amie...le sujet est long.....trés long ...pff des milliers d'années  

[Catarineta Tchi Tchi]

Merci Ishtar...

M'enfin me v'là revenue à la case départ... je vais attendre.
Ceci dit, j'ai les idées plus claires.

[Catarineta Tchi Tchi]

Bon je fais un peu évoluer ce thread en « Couple et spiritualité », ça peut être intéressant… Puisqu’à la vue des postes, les deux sont compatibles (ceci dit, je ne suis pas encore à 100% convaincue, mais je vais partir de ce postulat, pour le moment).

En fait, je pense qu’on a tendance… comment dire… à chercher à s’aimer au travers de l’autre. Je ne sais plus quel chanteur des années 80 disait dans sa chanson : « C’est moi que j’aime à travers vous ». ( )

En exemple, cela peut être pour le matériel, et l’apparence. On aime chez l’autre les qualités – les choses - que l’on a ou que l’on aimerait avoir.
Ca peut également concerner le statut social, le métier… Aimer l’autre comme projection de notre propre réussite (potentielle ou pas).
Après cela peut concerner les choses de l’esprit… on aime chez l’autre ce que l’on juge intelligent de notre propre point de vue, ou plein d’esprit.
Mais le mécanisme est le même.

Je ne parle pas de simple admiration… qui à mon avis est nécessaire en cultivant un contentement serein sur les choses que l’on ne trouve pas « appropriées » de notre propre point de vue. Non, je vous parle d’aimer quelqu’un pour ça, pour ces raisons, plus ou moins inconsciemment.

Est-il pervers ?

Il me semble, je ne sais pas. La suite de la chanson le dit d’ailleurs, finalement. Je l’écoute en écrivant et la découvre dans le même temps. Je connaissais uniquement, de mémoire, la phrase du refrain.

En fait, on croit qu’on aime, mais on attend de l’autre qu’il/elle ait les réactions qu’on aimerait avoir si on était dans sa situation. En gros, on retire la liberté à l’autre d’être. Donc oui, on se fout de l’autre, on ne l’aime pas vraiment.
On s’aime soi, enfin on essaye.

Ce doit être aussi la base de frictions dans le couple.

Enfin, n’y aurait-il pas deux façons d’aimer :
Celle qui consiste à aimer l’autre comme un autre soi même : différent et libre.
Celle qui consiste à aimer l’autre comme un autre soi même : c'est-à-dire, s’aimer soi au travers de l’autre, donc comment on voudrait être, ou est déjà.
Des causes à première vue similaires, des conséquences bien différentes.

En outre, je crois qu’on a réussi quelque chose quand on arrive à faire pour l’autre ce qu’on aime qu’on fasse pour nous (comme décrocher la lune… j’m’entraine ), sauf si cela ne l’intéresse pas (l’autre), bien entendu, sinon ca n’a aucun intérêt. Et quand on souhaite quelque chose, avoir le respect de demander, ou mieux, de le faire soi même… ca laisse le maximum de liberté à l’autre, et évite surtout d’être déçu.
Ça je crois que c’est le fait d’être entière et seule qui me fait prendre conscience que le bonheur ne dépend pas de l’autre, mais qu’il/elle doit en être… la cible, en quelque sorte.


Bonne nuitée les petiots !

Ce message a été modifié par Catarineta Tchi Tchi - 20 octobre 2010 à 23:39.

[boo]

J'attendais trankillou ton retour, sûre que t'allais y revenir !   

Par contre j'ai écouté la chanson jusqu'au bout, mais c'est bien parce que c'est toi ! Vindiou ! Ca fracasse cette zique...

Catarineta Tchi Tchi, le 20 octobre 2010 à 23:36, dit :

En fait, on croit qu’on aime, mais on attend de l’autre qu’il/elle ait les réactions qu’on aimerait avoir si on était dans sa situation. En gros, on retire la liberté à l’autre d’être. Donc oui, on se fout de l’autre, on ne l’aime pas vraiment.

Oui, je suis bien d'accord. Dans un tel cas de figure je pense aussi qu'on n'aime pas vraiment, et ça arrive souvent d'aimer mal comme ça...

Mais si on aime mal, c'est aussi sans doute parce qu'on a pas fait le travail sur soi-même que l'on devait faire. Ou pas suffisamment. C'est parce qu'on n'est pas encore assez tolérant, et par contre encore trop égoïste et trop égocentrique. Et ça c'est comme tout, ça se soigne !

Mais je pense qu'en étant conscient de ce genre de choses au démarrage d'une relation, et donc en travaillant sur soi-même, on peut justement se donner l'occasion d'agir différemment et enfin d'aimer bien. Parce que tout va de pair...
En apprenant la tolérance on apprend de fait à aimer tout chez l'Autre. Y compris ce qui peut éventuellement nous heurter parce que non conforme à nos propre critères.
En apprenant l'humilité on apprend à l'aimer non plus parce qu'il nous ressemble ou représente ce que l'on voudrait être, mais à l'aimer comme il est, et justement pour ce qu'il est. Pour ses qualités (ou du moins ce que l'on estime en être), mais aussi avec ses défauts (ou du moins ce que l'on juge être des défauts là encore selon nos propres critères qui ne sont pas forcément les siens). Et puis à l'aimer pour les points communs mais aussi pour les différences qui aident à s'enrichir l'un l'autre.

En gros, je pense qu'il faut travailler sur soi de manière à parvenir ensuite à aimer sans exiger, sachant que l'on n'est pas parfait soi-même et que l'on attend justement de l'Autre qu'il nous aime tel qu'on est.

Je ne prétends pas que c'est facile et que ça ne demande aucun effort (ou que j'en suis capable ! )
Mais bon, vu que de toute façon il n'y a pas pas de relation de couple aboutie sans travail sur soi, on n'a pas trop le choix que de s'y mettre si on veut en réussir une

Sûr que l'idéal serait de faire ce taf AVANT d'entamer une relation. Mais d'un autre côté on n'est pas des saints, et donc parfois c'est quand on se trouve devant celle ou celui avec lequel on se sent en phase qu'on se met à le faire. Parce que justement on trouve dans cette relation avec l'Autre la motivation nécessaire à une remise en question totale. C'est un chemin différent mais qui me semble bon aussi, le tout étant de le faire à un moment ou l'autre. Non ?
Et ça rend les efforts plus faciles aussi, il me semble. Ca coule de source en quelque sorte...

Cela étant il y a d'autres conditions sine qua non à une relation durable et réussie, et parmi elles une absolue sincérité. Il faut vraiment aimer "sans fard et sans masque", en étant totalement soi-même. Sinon c'est pipé d'entrée...
Et puis savoir faire don de soi. Ca aussi c'est incontournable.

Brèfle, du taf en perspective, mais au bout du bien beau...

Catarineta Tchi Tchi, le 20 octobre 2010 à 23:36, dit :

Enfin, n’y aurait-il pas deux façons d’aimer :
Celle qui consiste à aimer l’autre comme un autre soi même : différent et libre.
Celle qui consiste à aimer l’autre comme un autre soi même : c'est-à-dire, s’aimer soi au travers de l’autre, donc comment on voudrait être, ou est déjà.
Des causes à première vue similaires, des conséquences bien différentes.

Je dirai que l'idéal consiste à aimer l'Autre simplement comme un "Lui-même". Différent et libre

Catarineta Tchi Tchi, le 20 octobre 2010 à 23:36, dit :

En outre, je crois qu’on a réussi quelque chose quand on arrive à faire pour l’autre ce qu’on aime qu’on fasse pour nous (comme décrocher la lune… j’m’entraine ),

Belle image !

Catarineta Tchi Tchi, le 20 octobre 2010 à 23:36, dit :

Et quand on souhaite quelque chose, avoir le respect de demander, ou mieux, de le faire soi même… ca laisse le maximum de liberté à l’autre, et évite surtout d’être déçu.

J'aime bien l'honnêteté de la dernière partie de ta phrase...


Bonne nuitée à toi ma belle !

[Catarineta Tchi Tchi]

Le devoir de sincérité est une règle en or... il permet aux expériences d'avoir lieu, tout simplement. Sinon on passe son temps à avoir l'expérience de l'illusion et de la manipulation, ca va bien un moment, et puis c'est source de souffrance inutile (pléonasme).

En outre, j'ai rêvé d'un monde ou les êtres agissaient de manière très simple pour une vie largement dépourvue de douleur et de lutte : ils observent et disent ce qui est. Point. Personne ne le prend comme jugement, puisque le jugement n'existe pas. Il y a ce qu'il y a et on le dit tel qu'on le perçoit... enfin on agit en conséquence, éventuellement.

Nous on remarque les choses, et on refuse de les rapporter. Pire, on dit parfois le contraire de ce que l'on voit. Je crois que c'est pour ce but qu'onct existe.
Il faut s'exprimer, partager nos vérités pour faire avancer les choses et c'est d'autant plus vrai en couple : le microcosme des relations humaines, pitète !

[boo]

T'as vu comme on avance bien dans la théorie ?
Bon, de là à la pratique y a un fossé mais je ne désespère pas !  

Citation

Il faut s'exprimer, partager nos vérités pour faire avancer les choses et c'est d'autant plus vrai en couple : le microcosme des relations humaines, pitète !

Oui, tout à fait ça... le couple est bien un microcosme !
D'ailleurs comme on se comporte dans la vie en société on se comporte dans son couple, à quelques nuances près...

Citation

En outre, j'ai rêvé d'un monde ou les êtres agissaient de manière très simple pour une vie largement dépourvue de douleur et de lutte : ils observent et disent ce qui est. Point. Personne ne le prend comme jugement, puisque le jugement n'existe pas. Il y a ce qu'il y a et on le dit tel qu'on le perçoit... enfin on agit en conséquence, éventuellement.

Ah bin ouais... en effet c'était bien un rêve...



...Pas tapé, j'ai pas beaucoup dormi... et ok je sors !

[Catarineta Tchi Tchi]

boo, le 21 octobre 2010 à 09:17, dit :

...Pas tapé, j'ai pas beaucoup dormi... et ok je sors ![/size]

Moi non plus
Biiiz !

Ce message a été modifié par Catarineta Tchi Tchi - 21 octobre 2010 à 09:19.

[yoananda]

Oui mais vous réfléchissez sur la base du postulat qu'il s'agit d'une personne qui aime une autre personne (ou non, ou croit l'aimer, etc...)
Est-on vraiment "un" dans ces enveloppes ?
On pourrait aussi considérer qu'il y a en nous plusieurs personnes, plusieurs "cerveaux" aussi d'ailleurs, et que chacun a ses propres affinités avec celui de l'autre ...
Peut-être que le reptile dans 2 personnes s'aiment mais pas le mammifère ou l'inverse ... peut-être que certains sont lion avec un harem et en même temps fidèle comme des canards (qui sont très fidèle d'après ce qu'on m'a dit). ...
Si on était "un" et "monolithique" on pourrait dire "j'aime untel" ou "je m'aime a travers untel", mais je trouve que c'est légèrement plus complexe non ?
Sachant que selon les remous du fleuve de la vie, c'est plutôt telle ou telle partie de nous qui s'exprime, prend le "dessus" sur les autres ...

En tout cas, qu'il y a une ou plusieurs personnalités en nous, je suis certain que le concept même de personnalité est bien trop "statique" pour être valable, il faudrait plutôt y voir une sorte de machin élastique qui varie selon notre humeur et nos états d'âmes.

Quand a savoir si on aime ou si on s'aime a travers l'autre, comment pourrait-on le déterminer ?
On a des besoins affectifs, émotionnels, sexuels qui ne peuvent être comblés que par l'autre. Qu'on demande franchement, qu'on essaye d'amener l'autre a le faire, qu'on attende patiemment, qu'on donne en espérant recevoir après ... au final ça change quoi ? si ces besoins ne sont pas comblés, on périclite. Comme une fleur qui n'a plus de soleil ou d'eau...

Il y a un idéal en nous qu'on soit totalement autonome indépendant et parfaitement heureux comme un bouddha ... sans avoir besoin de personne. Mais n'est-ce pas une illusion ? (peut-être que c'est possible, mais pas seulement en le voulant, ou en se forçant a l'être). Ne faut-il pas simplement reconnaitre ce que l'on est ... et vivre ce que l'on est... sans trop se faire de noeuds au cerveau ?

Ce sont de vraies questions. Je n'ai pas les réponses. Mais je ne comprends pas trop vos discussion ni ou elle vous mènent ... j'y vois des réflexions basées sur certains postulats ... comme si vous saviez plein de choses sur ce que nous sommes ... moi je suis pas si savant !

[Catarineta Tchi Tchi]

Tu peux pas comprendre ! C'est un truc de filles...
:D:D


Pardon, j'édite parce que j'ai pas répondu dans le fond... Suis bien d'accord avec toi. Ceci dit, j'ai pas forcément l'impression de savoir grand chose.

D'ailleurs un truc de fille, joli texte, que je dédie à tous les couples, et que je souhaite aux célibataires :

« Je suis un jour entré dans un lieu où chaque parole de l’un était recueillie sans faute par l’autre. Il en allait de même pour chaque silence. Ce n’était pas cette fusion que connaissent les amants à leurs débuts et qui est un état irréel et destructeur. Il y avait dans l’amplitude de ce lien quelque chose de musical et nous y étions tout à la fois ensemble et séparés, comme les deux ailes diaphanes d’une libellule. Pour avoir connu cette plénitude, je sais que l’amour n’a rien à voir avec la sentimentalité qui traîne dans les chansons et qu’il n’est pas non plus du côté de la sexualité dont le monde fait sa marchandise première- celle qui permet de vendre toutes les autres. L’amour est le miracle d’être un jour entendu jusque dans nos silences, et d’entendre en retour avec la même délicatesse : la vie à l’état pur, aussi fine que l’air qui soutient les ailes des libellules et se réjouit de leur danse. »

Christian Bobin - Ressusciter

Ce message a été modifié par Catarineta Tchi Tchi - 21 octobre 2010 à 12:12.

[boo]

Catarineta Tchi Tchi, le 21 octobre 2010 à 12:00, dit :

Tu peux pas comprendre ! C'est un truc de filles...
:D:D

J'ai failli répondre la même chose !!! Mdr !!!   

yoananda, le 21 octobre 2010 à 09:39, dit :

Quand a savoir si on aime ou si on s'aime a travers l'autre, comment pourrait-on le déterminer ?
On a des besoins affectifs, émotionnels, sexuels qui ne peuvent être comblés que par l'autre. Qu'on demande franchement, qu'on essaye d'amener l'autre a le faire, qu'on attende patiemment, qu'on donne en espérant recevoir après ... au final ça change quoi ? si ces besoins ne sont pas comblés, on périclite. Comme une fleur qui n'a plus de soleil ou d'eau...

Oui, on périclite... Mais ça ne change rien à mes propos précédents, pour ne parler que des miens.
Parce que je n'ai jamais prétendu qu'un minimum de "correspondance" de base n'était pas nécessaire pour envisager une relation qui comble nos besoins.
Accepter l'Autre et l'aimer tel qu'il est ne veut pas dire dans mon esprit se mettre avec n'importe qui ne nous correspondant pas du tout au départ.
D'ailleurs les goûts, les points communs, les partages intellectuels,  etc... sont tout d'même à la base du premier rapprochement. Non ?
Ca mais aussi la "connexion" mentale, je veux dire une certaine connexion "cosmique", même si le terme n'est sans doute pas correct (mais là tout d'suite je n'en trouve pas de plus approprié).
Quant à l'entente sexuelle, on s'aperçoit rapidement de son existence ou pas. En générale quand la connexion est là, elle coule de source non ?

Donc si ces besoins-là ne sont pas comblés, c'est peut-être simplement parce que dès le départ on s'est gourré de partenaire

Dans ma réflexion je partais évidemment du principe que de toute façon, la seule relation qui puisse aboutir vraiment en termes d'intensité, de fusion, et de durabilité est celle que l'on peut avoir avec quelqu'un avec qui l'on est un minimum "connecté" à la base, et avec qui l'on partage tout d'même un minimum de choses.

C'est comme ça que je vois le schéma... mais bon c'est le mien, sans plus

yoananda, le 21 octobre 2010 à 09:39, dit :

Ce sont de vraies questions. Je n'ai pas les réponses. Mais je ne comprends pas trop vos discussion ni ou elle vous mènent ... j'y vois des réflexions basées sur certains postulats ... comme si vous saviez plein de choses sur ce que nous sommes ... moi je suis pas si savant !

Mais non, pas du tout.
En ce qui me concerne je n'en sais pas plus que quiconque.
Mais à force de baffes, de réflexion et de dialogue avec d'autres personnes peut-être plus sages ou ayant un regard extérieur plus critique sur moi, je sais aujourd'hui un minimum ce que je suis, et surtout ce que je ne suis pas, à savoir pour l'instant assez lavée de mes défauts pour pouvoir vivre une relation sans jamais blesser l'Autre ni lui empoisonner la vie. Donc j'y travaille. Pour moi-même, mais aussi parce que si j'aime l'Autre, alors il devient évident pour moi de le faire.
Car il me semble logique que pour aimer quelqu'un le mieux possible il faut un minimum avoir déblayé chez soi.
C'est souvent par manque de tolérance générale que nous n'acceptons pas les différences de l'Autre, ses idées divergentes, etc... et il y en a toujours, forcément. D'ailleurs en cas contraire on s'ennuierait je trouve   Et puis c'est enrichissant.
Et c'est souvent par manque d'humilité que nous jugeons de sa valeur en fonction de nos propres critères, nous estimant bien trop souvent habilités à le faire alors que nos dits critères ne sont pas forcément les siens ni d'ailleurs les bons.
Et pour finir, combien de fois ce sont nos propres manques et tares que nous reprochons à l'Autre ? Ou que nous cherchons à combler via l'Autre, au lieu de trouver en nous-même de quoi le faire ?
Combien d'entre nous attendent de leur compagnon qu'il change sur un point ou un autre pour être enfin conforme à nos attentes ? C'est super égoïste et vaniteux ça... et donc voué à l'échec
Donc une fois tout ça posé et regardé en face, du moins par moi qui ne l'ai pas toujours fait hélas, plus besoin d'être Einstein pour quelques déductions évidentes... Entre autre celle du taf sur soi comme seule possibilité de parvenir à aimer vraiment sa compagne ou son compagnon, c'est-à-dire pour ce qu'il ou elle est, et sans rien attendre que nous ne puissions donner nous-même...

Après, je ne dis pas que c'est LA vérité ou une évidence pour chacun d'entre nous. Je donne juste ma vision des choses, qui n'est pas forcément la tienne...

Et franchement Yo, pour moi c'est tellement basique comme raisonnement, que ça ne me fait faire aucun noeud au cerveau    

Et puis la façon dont je vois les choses évoluent en fonction de mes expériences persos. Jusqu'ici les relations de couple que j'ai vécues m'ont démontré primo que j'allais vers des personnes dont je savais parfaitement dès le départ qu'elles me correspondaient trop peu. Et j'ignore d'ailleurs toujours pourquoi je persistais dans cette attitude alakon...  
Secundo que je faisais fausse-route en imaginant que pour compenser ma connerie de base j'avais le droit d'attendre, voire d'exiger, que mes partenaires changent afin de correspondre à mes attentes et combler mes désirs. Alors qu'en fait JE m'étais plantée toute seule en faisant le mauvais choix.
Et tertio que de toute façon, tant que je n'aurais pas accepté mes imperfections et appris à m'aimer avec, je serais forcément incapable d'aimer celles de qui que ce soit, d'autant qu'ad vitam aeternam ces dernières me renverraient désagréablement les miennes à la figure

Donc tu vois, ce n'est pas pour me compliquer l'existence qu'aujourd'hui je tente d'appliquer certains principes, mais plutôt pour me la simplifier.
Et en me simplifiant la vie, je la simplifierai à mon couple. Et donc j'aimerai mieux, et plus vrai !

[Catarineta Tchi Tchi]

boo, le 21 octobre 2010 à 13:00, dit :

Et c'est souvent par manque d'humilité que nous jugeons de sa valeur en fonction de nos propres critères, nous estimant bien trop souvent habilités à le faire alors que nos dits critères ne sont pas forcément les siens ni d'ailleurs les bons.
Et pour finir, combien de fois ce sont nos propres manques et tares que nous reprochons à l'Autre ? Ou que nous cherchons à combler via l'Autre, au lieu de trouver en nous-même de quoi le faire ?

Oui !

boo, le 21 octobre 2010 à 13:00, dit :

Et tertio que de toute façon, tant que je n'aurais pas accepté mes imperfections et appris à m'aimer avec, je serais forcément incapable d'aimer celles de qui que ce soit, d'autant qu'ad vitam aeternam ces dernières me renverraient désagréablement les miennes à la figure

Re oui !


Et oui pour tout le reste aussi.


Cathprovoc

[boo]

Catarineta Tchi Tchi, le 21 octobre 2010 à 13:30, dit :

Oui !



Re oui !


Et oui pour tout le reste aussi.

Et bin contente que ça te parle ! Ca fait au moins une et donc on se sent moins seule !

Mais bon t'es une fille... c'est pas rigolo...  

[joseck]

Je considère la vie de couple sur du long terme comme une utopie délirante et sado-maso   

Il peut se faire que certain(e)s vont fuir dans une certaine spiritualité tout en continuant un quotidien en vie de couple, c'est un double échec.

La vie de couple harmonieuse, celle qui permettrait un vrai chemin spirituel, est une impossibilité sur du moyen et long terme car cela voudrait dire que les 2 éléments du couple évoluent à la même vitesse et dans la même direction         

Par contre la vie de couple est en soi un chemin spirituel car cela nous transforme, à chacun sa direction et sa vitesse, on n'est pas tous fait pareil et on n'a pas les mêmes choses à faire du début à la fin de sa vie.

Le couple, dans notre société, est une chose figée, sclérosée, basée sur le devoir et le pouvoir. Quant à vivre en couple et chacun pour soi vit sa vie dans son coin, "je fais ce que je veux, quand je veux, avec qui je veux, ....." ne sert qu'à réduire son imposable (à condition d'être un couple "officiel").

Il faut pouvoir passer des moments en couple, moments très forts sur tous les plans, puis lâcher, se retrouver seul avec Soi M'Aime, accepter l'Alchimie de la Vie qui fonctionne par Solve (dissolution) et Coagula (réunion), chaque dissolution permettant une épuration. Un Expire et un Inspire. Car nous sommes dans la Dualité, nous avons voulu nous densifier, nous incarner pour expérimenter cette Dualité et non la fuir. 

[Prosodie]

joseck, le 21 octobre 2010 à 16:20, dit :

Il faut pouvoir passer des moments en couple, moments très forts sur tous les plans, puis lâcher, se retrouver seul avec Soi M'Aime, accepter l'Alchimie de la Vie qui fonctionne par Solve (dissolution) et Coagula (réunion), chaque dissolution permettant une épuration. Un Expire et un Inspire. Car nous sommes dans la Dualité, nous avons voulu nous densifier, nous incarner pour expérimenter cette Dualité et non la fuir. 

       Nous ne pouvons comprendre et accepter cela qu'avec le temps. Si nous sommes tous honnêtes, jeune c'est l'attraction qui confère la fusion et la volonté d'éventuellement vivre et mourir ensemble ; chacun espérant ou pensant que sa propre emprunte modifiera l'autre.

Et ainsi que le dit bo

Citation

Dans ma réflexion je partais évidemment du principe que de toute façon, la seule relation qui puisse aboutir vraiment en termes d'intensité, de fusion, et de durabilité est celle que l'on peut avoir avec quelqu'un avec qui l'on est un minimum "connecté" à la base, et avec qui l'on partage tout d'même un minimum de choses.

si au départ cela n'est pas, illusionnés que nous puissions être pour diverses raisons, alors le ronron, le désenchantement ou l'enfer se déclineront peu à peu.

[boo]

joseck, le 21 octobre 2010 à 16:20, dit :

Je considère la vie de couple sur du long terme comme une utopie délirante et sado-maso   

Sado-maso ? Waouh ! A croire que la Nature est alors très mal faite...

joseck, le 21 octobre 2010 à 16:20, dit :

Il peut se faire que certain(e)s vont fuir dans une certaine spiritualité tout en continuant un quotidien en vie de couple, c'est un double échec.

Absolument ! Mais il peut se faire aussi que certain(e)s n'aient pas besoin de cette fuite parce que le quotidien justement harmonieux de leur couple ne le nécessite pas, et représente en soi une évolution spirituelle. Auquel cas c'est une double réussite...

joseck, le 21 octobre 2010 à 16:20, dit :

La vie de couple harmonieuse, celle qui permettrait un vrai chemin spirituel, est une impossibilité sur du moyen et long terme car cela voudrait dire que les 2 éléments du couple évoluent à la même vitesse et dans la même direction         

Ah ? Ca pourrait signifier aussi deux êtres qui évoluent chacun à leur rythme, et chacun acceptant sans souci le rythme de l'autre. C'est aussi une forme d'"harmonie"

joseck, le 21 octobre 2010 à 16:20, dit :

Le couple, dans notre société, est une chose figée, sclérosée, basée sur le devoir et le pouvoir. Quant à vivre en couple et chacun pour soi vit sa vie dans son coin, "je fais ce que je veux, quand je veux, avec qui je veux, ....." ne sert qu'à réduire son imposable (à condition d'être un couple "officiel").

C'est un peu réducteur comme analyse il me semble. Non ?
Tous les couples ne sont pas sclérosés, ni basés sur le principe devoir/pouvoir.
Et dieu merci des tas de gens n'ont pas besoin de faire semblant d'être un couple tout en vivant chacun pour soi.
Je comprends que tu puisses le penser, mais sincèrement je suis heureuse de n'être pas si blasée...

joseck, le 21 octobre 2010 à 16:20, dit :

Il faut pouvoir passer des moments en couple, moments très forts sur tous les plans, puis lâcher, se retrouver seul avec Soi M'Aime, accepter l'Alchimie de la Vie qui fonctionne par Solve (dissolution) et Coagula (réunion), chaque dissolution permettant une épuration. Un Expire et un Inspire. Car nous sommes dans la Dualité, nous avons voulu nous densifier, nous incarner pour expérimenter cette Dualité et non la fuir. 

Et qui nous empêche de nous retrouver seuls quand nous en avons besoin, même au sein d'un couple ?
Il me semble qu'il est en effet important de pouvoir conserver cette possibilité de solitude, de jardin secret dans lequel nous pouvons nous réfugier chaque fois que le besoin s'en fait sentir, mais je n'ai jamais eu la sensation que l'Autre était un obstacle à ça...



Fin bon, je préfère voir le verre à moitié plein qu'à moitié vide, donc forcément j'ai du mal à adhérer à ta vision des choses que je trouve très triste... Et non conforme à l'idée que je me fais de l'humain (et qui est peut-être fausse cela dit), à savoir un être complet seulement lorsqu'il a trouvé sa moitié  

[boo]

J'ai dû mal m'exprimer, autant pour moi !
Je voulais juste sous-entendre que ce n'était pas un systématisme.
Et que moi par exemple, et malgré mes relations de couple souvent foireuses, c'était un souci que je n'avais pas rencontré...

[boo]

Bah... il ne peut pas y avoir que des points négatifs, heureusement !  

Mais bon, je ne me plains pas. J'ai tiré quelques leçons de chaque expérience, et je me dis que quelque part ça a été chaque fois une petite marche de plus de gravie, si petite soit-elle.
Toujours cette notion du verre à moitié plein en quelque sorte ! Chuis incurablement optimiste !

[Chercheur aussi]

Il y a eu un post récent sur le forum : " mouton noir ... " . Dans la vidéo il est dit qu'il n'y a pas d'amour véritable chez les moutons ( noirs ou blancs ) .

Souvent, ici, deux " personnalités " s'unissent mais leurs " essences " se détestent . Si c'est vrai ... et si une tentative " spirituelle " affaiblit la personnalité au bénéfice de l'essence , Joseck a raison , l'évolution explique les ruptures soit que les " essences " se reconnaissent mieux , soit que l'un évolue et l'autre pas .

Les relations humaines ne sont généralement que des heurts de personnalités .

Encore une fois les fameux phénomènes " égotiques " sont encore ici à l'oeuvre et c'est ce que vous dites lorsque vous évoquez l'idée qu'il n'y a pas d'amour sans travail sur soi .

Cà n'empèche pas de vivre sa vie comme tout le monde mais on ne peut pas s'attendre à des miracles dans un monde duel . C'est bien ce que nous avons constaté : nous courons d'échec en échec bien souvent .

Et là où Yo avait raison , c'est bien qu'on est plusieurs en nous -même sans " directeur conscient " , juste divers " réagissants " . Mais nous parlons de " nous " comme de quelqu'un d'entier , qui existe vraiment ; et de " l'autre " de même , alors qu'il n'y a rien de stable tout est " impermanence " .

Mais " nous " croyons que nos vie " amoureuses " n'obéissent pas aux lois exposées par les sages .

Si deux êtres s'unissent et on déjà tous deux suffisament pratiqué la division de l'attention , ils pourront vraiment se voir réagir avant d'avoir dévalé la pente savoneuse et rire de leur faux départs . Mais ils faut se voir faire soi-même avant que le coup ne parte et avoir conscience de ce qui s'est passé même dans le cas où l'on était pas présent au moment initiateur du clash . Tolle dit que, périodiquement, les couples rejouent la même scène . D'ailleurs ne dit-on pas " faire une scène " . On restimule à intervalles réguliers le corps de souffrance de l'autre pour que le sien se régènère dans l'explosion . C'est ce que Joseck appelait " rapport sado-maso " .

Mais pour que çà marche il faut que le " type "  de chaque élément du couple soit fait pour l'autre comme dans l'expression : " cette fille ( ce gars ), c'est bien mon type " . On a tous un type , une polarité aussi ... C'est pour çà que les mariages arrangés par un chaman marche mieux que ceux qui se décide librement parce que " seul l'amour conscient produit le même " GIG et que les chamans choississent consciemment ceux qui peuvent s'accorder et celà est visible depuis le plus jeune âge .

Donc trouver son " type " et qu'il soit capable de " rappel de soi " . Une longue pratique du " rappel de soi " permet la " non expression des émotions négatives " , l'économie d'énergie , la cristallisation des corps subtils , l'écoute , l'Amour conscient, la survie au moment de la mort dans les limites des alentours de la terre etc ... etc ...

Donc le travail spirituel et le couple c'est le nec plus ultra dans la bonne configuration technique . Provoque !? sentiment n'est pas Sentiment .

Tout est prêt en nous , ne manque que le kérosène qu'on dilapide en flippant à longueur de journée . Voilà pourquoi on est jamais branchable sur le grand accumulateur cosmique : on le vidrait en émotions négatives et la terre serait un immense égrégore de folie .

C'est çà le film " le secret " non ? Et le reste suit en modèle réduit . Combien de  poupées russes avons -nous ouvert ?