tu viens de résumer ce que je vis en ce moment. depuis elle, je ne vis plus, je m'aime pourtant, j'aime la vie, mais ca ne vaut pas un baiser, ca ne vaut pas quelqu'un dont je sais qu'il pense à moi, qui me prend dans ses bras, qui est là pour me soutenir dans les moments difficiles. Je l'ai érigée sur un piedestal, telle une sainte qui m'a transfiguré, changé à jamais. depuis, je ne croise que des femmes vénales, initeressantes, ma vie est a calme plat, j'ai un maximum d'amour pour la vie et pour moi, mais je n'ai personne à qui le donner. Bien sur je le donne par des regards, des gestes, des paroles, mais ca ne veut pas l'expression de l'amour.
Elle est toujours là, telle mon ange gardien, mais la vie qu'il me reste à vivre, il me faut bien la vivre, je ne peux pas renier cet amour, je ne peux pas m'empecher de vivre, mais comme si la vie m'apportait un pied de nez, elle se démène pour m'envoyer des épreuves. depuis quelques jours, je me suis mis à nouveau à penser à la mort, et mon coeur roule facon "mon dieu" de Piaf, aux larmes que je verse en entendant cette chanson. Que ne ferai je pas pour une nuit, un moment, rien qu'un, avec elle ? revivre ces moments si intenses, que je décris comme ca :
"-Ca a commencé sur un tchat. 28 ans de la Rochelle, tu vas me dire que ca a commencé sur un mensonge. Il y a tout de suite eu une immense complicité, des nuits entières au téléphone. Magique, jusqu'à la rencontre. Ca n'a pas commencé très bien, normal elle avait 45 ans, j'avais de quoi etre icon_eek.gif , arrivé chez elle, y avait un certain froid. Et puis alors qu'elle filait vers les toilettes, j'ai entendu un grand "boum !", je l'ai retrouvé par terre. Je me suis alors douté que c'était assez fréquent, qu'elle me cachait autre chose. J'ai réussi à la tirer jusqu'à son lit, j'étais en larmes, et là, tel le prince devant la belle aux bois domrants endormie, je lui ai ouvert mon coeur, comme jamais je ne l'avais fais, comme quoi je ne voulais pas que notre "fusion" qui était née soit brisée, que c'était normal que je sois un peu perturbé, mais qu'au fond, derrière la surprise très normal, je m'en foutais de son age, le coeur n'a pas d'age, etc. Elle a fini par s'éveiller, elle m'entendait de loin dans son inconscience, elle s'est mise à pleurer, et m'a dit qu'elle souffrait d'un cancer, et qu'elle n'en avait que pour quelques mois à vivre. Je lui ai répondu que c'était faux, et que meme si la mort était au bout, je voulais passer ces mois avec elle.
La suite est un moment incroyable, faire l'amour comme si c'était la dernière fois. Se battre, lutter contre le temps, les secondes, essayer de faire durer un instant eternellement.
Mais je ne le savais pas, j'étais meme dans cet amour grandiose et fort, dans l'illusion. car faire l'amour "comme si c'était la dernière fois", l'important c'est le "comme si". On peut faire semblant la 1ere fois, mais juste une fois, plus on le fait, et plus on se met à croire qu'il y aura une autre fois, et que cette fois là n'est pas la dernière.
2 ans plus tard, elle était toujours vivante, et j'avais supporté par la force de mon amour ses changements d'humeur. Pour comprendre, lis Elisabeth Kubler-Ross qui décrit les 5 étapes d'un mourant vers la mort : d'abord il a de l'espoir, ensuite il marchande avec dieu ou le destin, puis il rentre en colère contre dieu ou le destin, et alors il déprime, puis enfin il vit dans une paix absente de toute peur.
J'ai connu pendant ces 2 ans les 4 premières phases, j'atais là pour m'occuper d'elle comme un infirmier, pour etre l'amant, l'ami, le "fils", le frère, le confident. Ce genre de relation m'a pronfidement changé.
Puis ce qui devait arriver arriva, un des patients de son hopital finit par m'appeler "l'opération s'est mal passée, elle n'a pas supporté l'anesthésiant, elle est morte..." Et ca coupé. j'ai filé prendre un train, pleurant, croyant que c'était fini.
Pour arriver à l'hopital, et tomber sur un médecin complètement bouleversé, comme s'il avait vu la vierge marie "c'est un miracle, nous l'avons ramené au delà du temps normal..."
Soulagé, mais inquiet de ce que j'allais découvrir, j'ai vu comme "quelqu'un d'autre", comme si la femme que j'aimais était devenue une sainte, elle degageait comme une aura très particulièren c'"tait vraiment spécial.
Elle m'a raconté l'au delà.
Elle m'a raconté le tunnel, la Lumière, etre rentrée dedans, puis sa vie lui a été décrite dans les moindres détails d'un oeil objectif.
Sur moi, elle m'a dit un truc qui m'a presque brisé le coeur "si jen'avais pas eu de cancer, jamais tu ne m'aurais aimé, et meme si celà avait été le cas, jamais notre histoire n'aurait été aussi belle, la routine aurait eu raison de nous. Tu ne m'aimes pas pour moi meme, tu m'aimes parce que je suis mourante."
J'ai crié que ce n'était pas vrai, mais cette vérité était impossible à démentir, si elle n'avait pas été malade, jamais nous n'aurions connu 2 années pareilles, jamais ce là n'aurait été si magnifique, et il est meme probable que j'en serais retourné chez moi sans qu'il se soit passé quoi que ce soit, encore chamboulé par son mensonge d'age.
Et alors, elle m'a dit que nous ne devions plus nous voir qu'une fois, elle avait vu son père accompagné de Jésus, il lui a annoncé que nous devions nous voir, mais que ce devait etre la dernière fois. J'avais du mal à la croire là dessu, mais elle a dessiné son visage. et en le voyant, c'est comme si le visage du christ était vivant, j'ai pleuré comme un bébé en le voyant.
Et 1 ans après, elle m'a appelé, m'annoncant qu'elle savait qu'elle allait mourir. J'ai encore sauté dans un train, et je l'ai retrouvé complètement rongée physiquement, mais sereine, paisible, avec cet aura de sainteté encore plus grande, étendue. Nous avons eu quelques heures tous 2 ensemble, nous l'avons fait vraiment pour la dernière fois, cette fois l'Amour avec un grand a. Elle m'a en quelque sorte (sciemment ?) transmis toute son energie si surnaturelle, je n'oublierai jamais ce moment, c'est comme si j'avais fusionné corps et ame avec elle.
Et puis elle n'a pas voulu que je la voie mourir, mais je garde d'elle une vision d'amour. J'ai accepté, et je suis parti, dans un état second, comme si l'Amour m'avait enlacé, cette Lumière dont elle me parlait.
J'ia pris mes billets de train, et je suis parti faire un tour dans la ville, ayant du temps à perdre. Arrivé au bord de l'eau, j'ai alors ressenti LA souffrance.
Comme si on m'avait tiré dans le dos en plein coeur. Tout cet Amour s'est évaporé, remplacé par la caresse de la mort, froide et glaciale. J'étais "plein" d'elle, je me suis soudain retrouvé vide, anéanti, et je n'ai pas réfléchi, j'ai sauté, j'ai plongé, acte dérisoire, car il serait évident que quelqu'un me sortirait de l'eau.
J'ai été sauvé, j'ai demandé un signe d'elle, j'étais défait, cassé, brisé. Quelques jours après etre revenu à paris, j'ai revu mon père m'ayant demandé à la dernière minute de venir manger avec lui, et j'avais décidé en sortant de son travail de sauter depuis le pont,tout proche, cette fois je ne me raterait pas. Et puis en sortant de la cantine, alors que je me dirigeais là bas, une ancienne collège m'a appelé "hé, martiiiiinnnnnnnnn ! Qu'est ce que tu fais là ?" Je ne pouvais pas dire que je voulais en finir avec la vie, je lui ai donc dis que j'allais passer à mon ancien travail. C'est là qu'elle m'a annoncé qu'un CDI venait de se liberer, qu'il fallait que je me présente, avec mes nombreux CDD je serai pris. Là bas, ceux que j'ai vu m'ont dit que j'avais 1 heure pour donner mon CV, ca m'a complètement coupé l'envie de sauter. Je ne savais pas que mon embauche en CDI n'étais pas assurée du tout, mais derrière mon dos ils se sont battus contre la hierarchie pour que je sois pris. Ils m'ont sauvé la vie, si je n'avais pas eu ce CDI, je serais mort. Cette journée a été un enchainement de coincidences incroyables qui ont fait que j'ai eu la vie sauve, j'ai compris que c'était un signe d'elle, ce n'était pas l'heure de la rejoindre.
Depuis, c'est comme si je ne peux plus faire l'amour avec une femme, cet Amour m'a coupé tout désir, non pas que je n'aime plus les femmes, mais "le sexe pour le sexe", je ne peux plus, alors je suis depuis 1 an et demi en stand by, devenu l'éternel célibataire. j'ai envie de chanter, crier, la chanson "mon dieu" de Piaf, de revivre cette dernière fois avec elle, de reconnaitre à nouveau ce nirvana, cette splendeur des sentiments, cette pureté. Je sais qu'il y a peu de chances que je retrouve une femme avec qui je vive si ce n'est mieux, au moins "aussi beau". Alors je préfère rester seul, ne pouvant me conteter d'un petit amour, d'une relation normale. mais ce n'est pas pour celà que mon coeur ne gueule pas son "envie d'aimer".
Qu'est ce qu'elle m'a apporté ? Tout. Elle a passé un coup de karcher sur ce que j'étais, m'a fait gouter au sublime, mais à sa mort je l'ai perdu, je me sens encore parfois perdu, avec ce désespoir de ne pas trouver celle dans le monde qui va m'apporter ce meme "sublime", mais d'une facon diffèrente.
je crois que cette aura de sainteté nous l'avons tous et que c'est l'amour et l'attention que l'on porte à autrui qui nous permet de percevoir cette aura
quand au plaisir que tu as pu éprouvé et bien il était facil car il ne restait que cela donc sache te donner une autre chance lorsque tu rencontrera une personne de confiance aime la sans chercher de comparatif car demain nous ne serons peut-être plus
perso lorsque j'ai perdu la fille qui a le plus compté pour moi j'ai perdu la moitié de moi même je n'avais que 22 ans j'étais stéril et peu avantagé matèriellement parlant,aujourd'hui j'ai un fils de 5 ans que j'ai eu sous fiv deux ans plus tard est venu le second naturellement et 1 ans 1/2 plus tard la troisième mais je suis toujour aussi pauvre je me suis décidé à ouvrir ma propre boite et si j'arrive à décrocher 1 ou 2 chantiers intérressant,bien que mon épouse est un sacré tempérament j'espère la convaincre d'en faire au moins 3 autres
comme quoi ça vaut toujour le coup de s'accrocher,depuis que j'ai formulé le désir d'avoir des enfants il m'a fallu attendre 23 ans mais cela valait la peine car j'ai 3 superbes enfants que j'aime comme je ne pourrai jamais personne merci mon dieu amen
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Le temps du changement a sonné dans ta vie...
et je pense que s'aimer sois même pour qu'une autre le fasse n'est pas une bonne solution non,le problème est que nous sommes dans une société de consomation et avant de s'assurer que l'on peut aimer il faut d'abord s'assurer que l'autre a les moyens matèriel de se faire aimer (ce fils de rien dont la famille est décomposéeje ne peux m'y intérresser car il n'est rien 
