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[Hardiman]

Je suis déçu, vous n'imaginez pas à quel point.

Dimanche dernier, je ne suis pas allé au travail. Je devais bosser de 9h à 14h, toujours chez Quick. Je savais pas vraiment pourquoi, j'avais juste envie de finir un bouquin de Marc San. J'étais d'ailleurs tellement captivé par son récit de la Porte Intérieur que j'ai finalement passé la journée sur mon ordinateur portable pour finir le livre. C'est vraiment une très belle histoire. Partir en Thaïlande, comme ça, tout plaquer pour vivre mieux... Ca m'a presque donné envie d'en faire autant. Sauf que moi, j'ai pas un sous en poche, j'ai contracté comme un abruti à l'opération 'Un ordinateur portable à 1€ par jour pour les étudiants", du coup j'ai des obligations à tenir auprès de mon organisme banquaire. Qu'à cela ne tienne, je vais quand même réfléchir à tout ça. Je ne supporte vraiment plus de vivre ici, je m'ennuie à mourir, entre des cours de psychologie auxquels je n'assite plus depuis plusieurs moi et ce dossier pour un BTS informatique par correspondance, sans parler des "loisirs" nocturnes qui font ressembler toute mes soirées aux précédentes, j'avais l'impression de copier-coller mes semaines. Peu importe, ce soir là j'allais faire un truc vraiment original. Il me restait un peu de cette herbe hallucinogène planqué dans ma chambre, de la salvia divinorum, ou " Sauge des devins". Je me suis dit que ça m'aiderait à méditer, à faire le vide, et que ça me permettrait d'y voir un peu plus clair sur le chemin que je dois arpenter.

Je me roule un joint, j'éteins tout les appareils électroniques de ma chambre, je m'allonge dans mon lit et je le fume. Ca commence à faire effet, je ferme les yeux et essaye de vider ma tête de tout. Là, c'était assez spécial, je me suis senti décoller, en entendant une voix qui me disait "Vas-y, laisse toi aller". En y repensant, je me demande juste si ce n'était pas moi qui m'était suggéré cette voix. Et là... Le téléphone s'est mis à sonner au rez-de-chaussé, ma mère décroche et commence à parler. Je décroche aussi, d'ailleurs, me retrouvant dans mon lit, en soupirant "et merde". Qu'à cela ne tienne, je recommencerais un peu plus tard dans la soirée, quand mon père retournera devant son usine pour soutenir le mouvement de grêve qu'il a initié avec son syndicat, ses patrons voulant lancer une grande restructuration de 3000 emplois en Europe. Tout le monde est endormi, je fume le 2eme joint que je viens de rouler. Les effet se font sentir, je ferme les yeux. Là, je vois des personnages qui semblent sortir d'un film d'animation. Ils se moquent de moi. J'essaye de les chasser de mon crâne, mais l'un d'entres eux squattait littéralement mon imagination, avec son grand visage rouge, rieur, moqueur, haineux. Il s'était emparé de tout mon hémisphère droit, enfin, c'est comme ça que je l'interprête. Je prend conscience que ça n'est pas réel, je redescend un peu, j'arrive enfin à faire le vide. La perception que j'ai de mon corps commence à s'altérer. J'avais l'impression de flotter, et je sentais chaque partie de mon corps avec une sensation de "vrai" comme jamais. Mes bras, mes jambes, mon torse, ma tête... Et même mon cerveau. Je parvenais presque à "le voir", c'était assez étrange dans la mesure où j'arrivais à faire la différence entre les 2 hémisphères de mon cerveau, mais je sentais autre chose, comme une petite boule qui se serait logé entre l'hémisphère droit et la boite cranienne, à moins que ça ne soit un morceau de moi-même que je ne sentais pas m'appartenir. Bref, l'image d'un corps étranger dans ma tête m'a paru flagrante. En redevenant conscient, je me suis dit que ça pourrait sans doute être la cause de ces migraines à répétition, de cette douleur lancinante concentré sur le coté droit de mon crâne, de ces vertiges et de mes oreilles bouchés par une sorte d'afflux sanguin assourdissant, le tout depuis plusieurs semaines.

Le lendemain, j'en parle à ma famille et à quelques amis. Pas de mon voyage au pays de la salvia, mais de mes petits problèmes de santé. Ils prennent peur, en se disant que ça pourrait être une tumeur ou un kist. Certains me voyaient déjà mort. Mon médecin de famille m'a conseillé de prendre rendez-vous à l'hopital, afin de me faire passer un scanner, car, selon lui, "c'est sans doute rien du tout, mais mieux vaut en être sûr". Le rendez-vous est pris 3 jours plus tard, au petit matin. Pendant ces 3 jours, je me suis dit qu'être mort, ça pouvait être bien. Ca serait quelque chose de totalement inédit pour moi. Je me suis presque habitué, durant seulement 3 jours, à l'idée que j'allais mourir, et ça me plaisait. C'est fou non? Le narrateur de Fight Club avait totalement raison en disant que quand les gens vous croyent en train de mourir, ils écoutent tout ce que vous avez à dire, et ça me plaisait. Mais voilà, toute les bonnes choses ont une fin. Ce matin, je suis allé à l'hopital pour me faire scanner le bulbe. Verdict: rien. Pas une lésion, pas le moindre petit kist à l'horison. J'étais incroyablement déçu. D'ailleurs, ma mère l'a bien vu. Je lui explique que si je suis déçu, c'est parce que depuis des années, j'attrape des maladies que les spécialistes n'arrivent pas à nommer, qu'ils ne peuvent soigner et se contentent de me droguer pour que la douleur ou les symptômes passent, alors du coup, si au moins ils auraient pu identifier un petit disfonctionnement, un tout petit kist de rien du tout qu'un chirurgien aurait pu faire partir en un coup de petite cuillère, là j'aurais été content. J'ai essayé de me convaincre du mensonge que je venais de lui raconter.

Mais non, ça n'avait rien à voir avec ça.

La vérité, c'est que je suis déçu de ne pas mourir. J'aurais tellement aimé en finir avec ces études, ce boulot, ce manque d'intérêt pathologique de vivre, sans avoir à me jeter sous un train ou d'avaler un tube d'aspirine tout entier. Seul, je ne franchirais jamais le cap. Mais avec comme compagnon un kist, j'aurais pu sauter le pas.

Maintenant, je ne sais pas quoi faire. Avec mon prodigieux baccalauréat scientifique, toute les portes s'ouvrent devant moi, mais aucune d'entre elles ne m'intéresse. Selon mon entourage, je suis quelqu'un d'intelligent, dynamique, je devrais sans peine trouver ma voie, puisque toute les portes me sont ouvertes! Je vois ça comme un abonnement à la télévision numérique. On a plus de 200 chaines de merde. On a le choix qu'entre une merde et une autre merde. Ma vie ne serait donc qu'un abonnement à TPS. Bien sûr que non, si aucun des chemins ne me plait, je n'ai qu'à créer mon propre chemin. On a tous, techniquement, les outils en tête pour pouvoir suivre sa propre voie, donc moi aussi, mais je ne sais pas quoi faire de tout ces outils, je ne sais pas où aller, je suis complètement perdu. Je ne sais même pas à qui crier au secours.

[mag]

  Salut Hardiman longtemps que je t'avais pas lu !    Alors comme ça la mort t'enseigne à toi aussi!
Et elle à commençé comme dab à faire remarquer que c'était pas ton heure ! Et au souffle de son esprit tu te retrouve devoir vivre à la hauteur de la vraie vie, par exemple avoir des gens qui t'écoutent pour de vrai, (exemple juste tiré ede ton témoignage, mais il y en a d'autres sans doute?)
pour moi, à la dernière rencontre avec la conscience de ma mort, je me suis trouvée au pied du mur de jouir de la beauté de la vie et de vivre encore plus spontanément et intensément
Le plus sage et le plus efficace est de rester un peu dans le vide, de rester en conscience de nouveau né, de juste regarder ce qui est, juste accompagner là où ça vi.
....Je venais juste de lire : LE CRI, lorsque je suis venue sur ton sujet, synchronicité est une amie du vide  

Je souhaite ardement que cette traversée du vide,
pour tout ceux qui la font en ce moment,
et je sent que nous sommes nombreux, de tous ages et de toute situations,

ne se traduise pas en bête fin de petites histoires,
qui de toute façon doivent changer depuis longtemps
comme de savoir établir des relations vraies et vivantes avec les autres, savoir écouter,
d'arriver à dire ces conneries qu'on retient comme des avares
etc. etc.  etc.

La fin de tout ce qui dans notre vie bouche la place à la relation sincère confiante aimante et épanouissante de moi, nous, et l'Univers,
c'est ça pour moi ce qu'elle à dit ma mort et elle à ajouté et je me casse c'est pas l'heure démerde toi sans moi ...

J'aimerai tant que ces passages qui sont initiatiques,
ne soient pas perdus pour l'avenir de l'histoire,
si nous n'y arrivons pas autrement que par le suicide voulu ou non..
comment et quand allons nous nous retrouver tous à l'oeuvre et en joie pour manifester ce qui nous plait vraiement individuellement et collectivement??? ...

Enfin moi c'que j'en dit...

[Tao]

Salut Hardiman,

je ne sais pas si tu désire parler de tout ça ou si tu avais seulement besoin de te défouler......

Je comprend ce que tu vis car j'ai passé souvent par lá.
Je souffre de migraines ophtalmiques à répétitions depuis mon enfance et j'ai souvent espéré, comme toi, que les médecins trouvent quelquechose, mais tout ce qu' ils avaient à me dire c'est que c'était héréditaire. El ils me bourraient chaque fois de nouveaux médicaments ....et j'étais chaque fois plus malade!!! Moi aussi, j'envisageais la mort presque comme une délivrance. Je n'avais plus le goût à rien et pourtant j'avais un mari et des enfants adorables.
Finalment , il y a deux ans j'ai décidé de jetter tous les médicaments à la poubelle et j'ai commencé à étudier la naturopathie.
J'ai complétement modifié mon alimentation et maintenant j'ai maximum une migraine par mois ( ce qui n'est rien  pour moi!) En plus j'arrive à la faire passer vite en enduisant ma tête d'huile essentiellle de mente poivré ( mais attention: il faut commencer par peu de gouttes pour voir si tu la supporte, il paraît que certaines personnes réagissent mal ).
J'essaye de ne pas manger des graisses sauf des bonnes huiles végétales Bio pressées à froid et pas cuites. J'ai découvert aussi que j'avais des migraines si je mangeais trop de carbohydrates ( pain , pâtes, céréales, patates....) en une seule fois. J'ai donc mis l'accént sur les légumes, les léguminoses et fruits ( mais les fruits seulement le matin et sans les mélanger à d'autres aliments ).
Tu pourrais, peut-être, essayer de ne pas manger pendant un mois un aliment auquel tu pourrais être allergique.....pour voir....
Souvent les ennuis commencent au niveau de l'intestin sans que on s'en rende compte. Par exemple, le sucre blanc , le beurre, les fromages gras, rendent la paroi intestinal trop perméable et laissent passer bactéries, virus, toxines, aliments mal digérés, qui intoxiquent le foie et le sang. Certains découvrent une autre vie en mangeant totalement sans gluten ( qui se trove dans le blé, avoine, seigle).

J'espère que tu trouveras quelque piste pour retrouver goût à la vie.
Je pense bien à toi. Courage!

[manu]

hello Hardiman  

ne te casse pas trop la tête sur ce que tu doit faire ou à quoi tu sert dans la vie, prend la vie comme elle vient, ouvre les yeux sur des petites choses qui donnent le sourire, qui remplissent le coeur, et qui te montre que la vie est belle, fait toi plaisir et fuck le reste du monde...Trouve ce qui te donne du beaume au coeur et laisse toi emporter par ces "petits" plaisir de tout les jours, ne te fixe pas sur les trucs qui te bouffe...

Moi aussi dans mon adolescence, j'avais migraine sur migraine, après des années  et des wagon de toubibs, rien n'y faisait, je faisais aussi de la déprime, j'avais goût à rien et la vie me faisait chier...

Un soir l'illumination... pourquoi me prendre la tête, si une "crasse" devait m'arrivé je n'y pourrais rien, alors laisse venir, ça repartira comme c'est venu et en plus on peut en apprendre quelque chose de positif...
Et je vis avec la philosophie que tout ce qui t'arrive vien de toi et pour ton bien, la pensée est créatrice, si tu lance un souhait,  le but de la Vie est de la matérialiser de quelque façon que se soit...donc lance toi des voeux de ce que tu voudrais pour ta vie, et la Vie fera en sorte que cela t'arrive, mais il faut rester sur une même idée, sinon la vie partira sur le nouveau souhait et ainsi de suite, donc si tu change d'idée toute les 5 minutes, tu finira par tourner en rond...

Donc ne te casse pas la tête, laisse venir, soit pascient et tout t'arrivera..pas une seconde avant, pas une seconde après...et ainsi si tu fait confiance en la Vie, tout irat bien et chaque chose qui se prensente sur ton chemin comme le job que tu a maintenant, est pour ton bien, tu le vera plus tard ce que cette expérience t'aura ammener, rien n'est du au hazard et rien n'est fait pour rien ni pour faire du "mal" gratuitement...

Là c'est un mec qui était au bord du sucide, un mec qui en a donné des coups de rames pour avancer, qui te parle et qui aujourd'hui est le mec le plus heureux du monde...car j'ai une confiance aveugle en la Vie, car c'est moi qui crée ma vie selon mes désirs du moment, alors si tu désir en finir avec la vie, la Vie qui est a ton service, fera tout pour t'enlever la vie et si au fond de toi tu veut t'en sortir, peut être que ce que tu recent en ce moment est juste pour te montrer le côté depression et les pensées de merde que l'on peut avoir en des moments pareils...et que quand tu iras mieux, tu te rendra compte combien la vie est géniale...

Moi ma vie n'a pas changé, rien n'a bougé, c'est ma perception de la vie qui la rend belle et qui me fait prendre les moments pénible de la vie avec sourire et confiance, car c'est pour un mieux, jamais pour faire chier gratuitement...

Allez mec courage, relève la tête, regarde le bon côté de la vie...et la vie te sourira...

[trustno1]

Salut Hardiman,

Pour commencer, surtout ne te suicide jamais, c'est la pire des choses que tu puisses faire subir à ton âme. Et ça tu risques de le regretter très très longtemps en dehors de ta vie physique.
Il faut savoir que plus de la moitié d'entre nous a déjà pensé au suicide au moins une fois, avec plus ou moins de détermination. Cela m'est moi même déjà arrivé. Et surout lorsque j'avais 14/15 ans, je n'arrivait pas à donner une valeur à ma propre existence, au delà de la valeur de la vie. Mourrir ne me faisait plus rien. Cela a bien sûr des avantages mais surtout des inconvénients :Les avantages, c'est que la peur de la mort diminuant, on se sent invincible, même si notre vie semble être vouée à l'échec.
Les inconvénients, c'est que cela nous rapproche de plus en plus à l'acceptation de notre condition d'amorphe, d'être sans réèl besoin de sociabilisation, alors même que l'homme ne trouve de sens qu'à l'intérieur d'un milieu social dans lequel il est bien intégré.

Tu as une mission à accomplir sur cette planète Hardiman, comme tous les êtres de ce monde.
Et lorsque tu as pleinement conscience que ton existence a une raison d'être, des réponses aux questions que tu te poses viendrons à toi. Sais tu que le hasard n'existe pas ? Si tu en est là à ce moment de ta vie, c'est que cela a un sens pour les choses que tu feras plus tard. Si tu as posté ce message, c'est parceque tu attendais une réponse. Et lorsque tu prends conscience que chaque chose que tu entreprendsest une réponse à un questionnement, qu'il soit projeté consciemment ou inconsciemment, alors ton goût à la vie reprendras le dessus sur les moindres problème de ta vie.
Tu sais si je dis que le hasard n'existe pas, c'est parceque de par mon expérience personnelle ,je peux le constater chaque jour un peu plus. Cela ne relève pas de la paranoïa, ni de ce que je veux croire : par exemple, je me suis rendu compte que je rencontrais toujours les bonnes personnes au bon moment. Elles apportent toujours une réponse à mes questionnements profonds. Certains appellent ça les coïcidences.Parfois même, c'est toi qui réponds à une question donnée, sans que tu ne le saches. Je dirais même que souvent dans ta question, il y a une réponse.

Médite bien cela, peut être que tu trouveras un sens au passage que tu vis. Dis toi aussi que les réponses sont parfois très simples. Tellement simples qu'on ne les accepte pas parceque l'on trouve cela sans intérêt.
Maintenant se pose la question du choix :
acceptes tu cette réponse...
Peu importe ton choix, il a un sens, et ton choix quel qu'il soit sera toujours le bon, sauf si tu te fais du mal à toi et aux autres.

[yoananda]

Salut Calimero !

pour tes migraines, y a des solutions, par exemple en yoga y a des postures pour les éliminer progressivement.

c'est quoi ton problème au juste ?
t'as besoin d'un gros calin ? [il te reste plus qu'a te trouver un Bob au gros nichons]
ou bien d'un coup de pied au cul ?

si tu es pret a mourrir, tu es libre de tout faire en fait...
si tu es pret a mourrir, tu peux sortir de chez toi, aller dans la rue, regarder le monde devant toi, et vivre tout ce que tu as envie de vivre... puisque au pire du pire, tu mourras.
Et puisque tu as envie de mourrir, tu est pret pour le pire, il te reste le meilleur.
Qu'est-ce qui te retiens alors ?
va t'éclater au lieu de te prendre le chou.

Ce message a été modifié par yoananda - 17 décembre 2004 à 13:05.

[Hardiman]

Merci à tous pour vos réponses

Au moment où j'ai écris ça, j'avais vraiment besoin de vider mon sac... Ca m'arrive assez souvent, d'ailleurs, et comme souvent, je me sens vraiment mieux après avoir écrit. C'est en quelque sorte une thérapie personnelle. D'ailleurs, je me suis rendu compte que j'aime vraiment l'écriture, ça pourrait m'ouvrir d'autres perspectives d'avenir...

Qui vivra verra

Et encore merci à tous

[mag]

Ahhh ben voila une nouvelle qu'elle est bonne!  

A la tienne  
Et à bientot de te lire

Bravo Yoananda tu réveille les morts !  

[Lunesoleil]

Hardiman, le Vendredi 17 Décembre 2004, 14:01, dit :

Au moment où j'ai écris ça, j'avais vraiment besoin de vider mon sac... Ca m'arrive assez souvent, d'ailleurs, et comme souvent, je me sens vraiment mieux après avoir écrit. C'est en quelque sorte une thérapie personnelle. D'ailleurs, je me suis rendu compte que j'aime vraiment l'écriture, ça pourrait m'ouvrir d'autres perspectives d'avenir...

Comme on dit vaut mieux en rire quand pleurer tu ne crois pas ...
Ton premier message ma fait réagir , en te lisant je pensais à mon fils qui a 18ans   ....
Tu  as pas compris Hardiman que ce que tu as fais ce soir là était la cause de ton état et plus tu recherches cet extase plus tu attireras en toi ce que normalement tu es pas prêt a voir  .... es ce que tu le comprend ...?
Je le vois comme un message de l'au de là .... vous êtes tous pareil a la recherche d'évasion sur un produit que vous croyez miraculeux , mais qui vous apporte tout le contraire ... Vous croyez que cela vous donne de l'énergie , mais non ça vous la prend ....

Tu as de la chance d'avoir un diplôme , c'est pas le cas de tout le monde alors fais en bon usage ... tu dois vivre ta vie .......  

                           LS

Ce message a été modifié par Lunesoleil - 17 décembre 2004 à 21:11.

[Magnus]

Cher Hardiman, il faut prendre confiance en la vie...

pour ma part, j ai vecu les pires merdes et bonheurs depuis le debut de ma vie :
vie de chateau de ma naissance a mes 15 ans,(j ai eu la chance d avoir des parents gardiens de chateau), puis ensuite a mes 18 ans tout a basculé, un 20 janvier je suis tombé par terre et quand je me suis reveillé, j etais aveugle tellement j avais eu un choc...qu est ce qu y a bien pu provoquer ca ? je ne le sais pas encore. Ensuite, ca a ete 3 mois de galere, ou j ai d abord attendu mon operation, puis enfin j ai "revu" (1/10eme a droit et je peux mettre une lentille, 2/100eme a gauche non corrigeable et donc j allais devoir me coltiner cet "oeil mort" toute ma vie)...
Depuis je galere pour trouver un travail stable, j ai arreté mes etudes (ils voulaient me mettre handicapé, ce que je ne voulais pas, rien de pire que d avoir ca dans son cv, on peut plus trouver de "vrai" travail a temps complet ou on se demerde avec les 700euro de pension, non merci pas pour moi !)..que de la merde me dirais tu ?

et bien pas totalement !
tout d abord, j ai eu mon bac grace a un reve prémonitoire. Apres mon accident j ai eu  3 mois d hopital en plus  l année du bac, je n ai donc pas reussi a rattraper mon retard en reprenant les cours, j etais donc destiné a retaper...je savais que j avais raté les ecrits et que je devais avoir une super note a mon oral d anglais renforcé si je voulais avoir mon bac...il me restait 1 semaine pour reviser 20 textes super hard...et la j ai fais ce reve ! Une examinatrice super sympa me proposait le texte de la liste que je preferais et un des seuls que j avais etudié, et apres  je me reveille. J ai ecouté ce reve et j ai revisé ce seul texte pendant cette semaine, provoquant a foudre de ma mere qui disait que c etait de la folie.
Mais le jour J, la gentille examinatrice m a bien proposé ce texte, et resultat, j ai eu 16 et grace a cette note le bac (moyenne 10.02, on peut pas faire plus juste !)

Ca m'a fait realiser que nous avons un but dans la vie, ou alors quelque chose a vivre...cet evenement que j ai eu m avais mis dans un etat limite depressif, car rien de pire de ne plus voir ou ne presque plus voir...j ai réalisé que cet evenement etait finalement le meilleur qui puisse m arriver, car ca ma detourné du materiel et du physique...je cherche avant tout le ressenti et l epanouissement personnel avant de vouloir posseder les plus belles choses ou avoir la plus belle nana du monde (ce qui est bien relatif, car si elle est belle mais pretentieuse....)

bref, le suiccide c est une fuite, si on est la c est qu il y a une raison, un but, que nous devons trouver ! meme si y a des obstacles, c est autant d epreuves que nous pouvons franchir, meme si cest dur...
et puis c est pas mieux une vie mouvementée et "unique", qu une vie de milliardaire ou on apprend rien de la vie, on evolue pas interieurement, et on ne souffre jamais et on ne connait qu un aspect parcelaire de la vie ?? tres peu pour moi, non merci je prefere ma vie a celle de bill gates, par exemple !

Ce message a été modifié par magnus2005 - 17 décembre 2004 à 22:10.

[manu]

Hello Magnus2005  

Merci pour ton temoignage, qui vient me confirmer ce que je vis tout les jours...et que je suis sur le bon chemin...

[wawaseb]

Bonjour à tous et MERCI à vous !

Après être également passé par des périodes de dépressions assez importants, j'ai l'impression maintenant de revivre.

J'ai réalisé que TOUS les événements qui arrivaient dans ma vie, je les choisissais, je les voulais... à tel point qu'en réalité, tout était trop beau pour être vrai ! Il m'était urgent alors de les démolir et d'oublier ma puissance, vite, de fuir cette responsabilité trop inconfortable.

Ca a tellement fonctionné que mon cerveau n'a retenu que les conséquences de cette peur : la perte de tout (l'âme, le coeur et le corps comme dirait Mano Solo).

Mais à force d'être mal, j'ai dû réagir, réfléchir, chercher un sens à tout cela, puis la Vérité (la mienne en tous cas) m'est apparue :

"J'ai CHOISI d'être TRISTE plutôt que d'avoir PEUR"
J'avais choisi un problème pour éviter de devoir en régler un autre !

Depuis, je me retrouve devant une vérité aussi horrible que splendide :
Tout, absolument TOUT ce que je veux PROFONDEMENT se réalise !!!!!!!! Reste à faire les bons choix...

Bien à vous,

[Mushotoku]

La dépression, le désir de mourir, on y passe à un moment ou à un autre, pendant un temps plus ou moins long. Et après cette période, chacun a une réponse. Soit on se suicide vraiment (ne pas prendre de Prozac ou des conneries du genre : ça fait passer à l'acte même si on ne le veut pas vraiment), soit on continue dans le même merdier, soit on change.
Le plus beau suicide est le suicide de l'égo. La meilleure façon de se suicider c'est de faire zazen !
Pour ma part, c'est le livre "Sur les traces de siddharta" de Thich Nhat Hanh qui m'a fait ouvrir les yeux. Depuis, j'ai pu donner un sens à ma vie : être Boddhisattva : aider les hommes à passer l'autre rive. Pour autant, les questions ne sont pas finies, la question du métier et de la place dans la société est une question obsédante parce qu'elle n'implique pas que soi mais aussi sa famille :  les parents qui attendent que leur enfant ait un métier.

Pour ce qui est de la salvia divinorum , j'ai moi aussi ce guide à la maison. Pour l'instant, je n'ai pas encore su recevoir son enseignement, par contre je ne suis pas d'accord avec LuneSoleil, cette plante sacrée peut véritablement apporter des réponses, mais son usage doit être fait dans le respect et la gratitude.  Le diplôme c'est bien gentil mais ça ne règle pas les problèmes essentiels. C'est pas parce que tu as un diplôme et que d'autre n'en ont pas que tu ne dois pas le laisser tomber pour une quête spirituelle autrement plus important pour toi et le monde. Je considère que le dévellopement spirituel de chacun d'entre nous profite à la planète entière, aussi je te conseille de chercher cette vérité que certains nomment le Soi, le vide, Dieu etc... Tu as peut-être eu, comme moi, un rejet de la religion. Ce rejet ne doit pas être celui de la spiritualité. La religion catholique, trop institutionnelle, figée et superficielle ne doit pas dissimuler le message d'amour et de paix apporté par Jésus. Beaucoup croient sans même s'être posé de questions, victimes d'un conditionnement. La remise en cause de la religion est bonne si elle ne fait pas dériver dans un conditionnement anti-religieux.
Voilà un site pour des retraites auprès de Thich Nhat Hanh : Le village des pruniers

L'instant présent, ici et maintenant est le seul endroit où il n'y a aucun soucis. Encore faut-il y rester !